"Al principio todo era Chuck Norris" -- Dios sobre el antiguo Testamento.Chuck Norris es una criatura Cibernetika enemiga natural de Goku, apodada Chucky.
Nacimiento
Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a Cabrones con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin Asesinar a alguien. Espera ansiosamente su venganza final hacia Goku, Al cual le tiene UN profundo respeto ya ke ambos son discípulos de Pat Morita (el señor Miyagi pa los ke no sepan).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la santísima Trinidad y Tobago, junto a él están House, Jack Bauer, Bob esponja y Rafael Inclan (sí, son cinco, pero hay que tener en cuenta que Bob Esponja cuenta por -1).
Nacimiento
Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa PATADA GIRATORIA (Patada luego imitada por RYU y KEN) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cybernetika que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Juan Gabriel y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Bill Gates por su apariencia wera de vende kesos.
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte (creacion diabolica de WINDOWS), de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Hijo de Puta que quema ciudades".El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba trankilamente por Dealey PLaza, Dallas, comiendo aceitunas cuando le vino un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió de su boca,la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de kennedy.(Hubo muchos testigos..¿pero a caso tu te atreverías a acusar a Chuck?)
Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en un
a grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..
Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris
La Muerte de Chuck Norris
La novela hecha por EL BUKY en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 3.1416 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Coke Muñiz, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, GOKU, el doctor octopus y muchos otros por haber matado a Krilin ( komo simpre ) y a MR T ( por ser mas varonil ke el) XD.
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