SpaRkIng METEOR!!! NEW TRAILER

ke pedo banda vagando por foros Dragon Boleros me aye este video es el mas resiente Trailer de Dragon ball z Budokai Tenkaichi 3 carajooooo estaaaam orgasmiko XD

bueno chekenlo !!!!



aki otro de un personaje ke imploraba porke saliera en los Sparking
Gohan del Futuro aki peleando kontra Broly muestra del game play de dos personajes en VS mode oooo YeaH!!

DBZ SPARKING METEOR PS2 y Wii!!!!!

Ke roio banda komo buen practicador del Gokuismo no podia dejar pasar poner una pekeña reseña de este ke es la nueva entrega de la saga SPARKING (TENKAICHI BUDOKAI) pa los girngos pendejos ajajajaj. Este juego lleva por nombre Dragon Ball Z: Sparking METEOR
kien vera la luz este 4 de OCT en JAPON aaaaa falta tan pokoooo T.T es tan exitante, este promete ser el mejor juego de Dragon ball y tambien el Ultimo para la PS2 (malditasea debo empesar a juntar para una PS3 XD)
bueno aki les dejo la reseña por los expertos en el kampo XD




Dragon Ball Z: Budokai Tenkaichi 3 contará con novedades que lo asemejará más a la serie; como esquivar los ataques cuerpo a cuerpo, perseguir con mayor libertad al enemigo y desapariciones instantáneas como modalidad defensiva para esquivar golpes; con 161 personajes extraídos de las distintas sagas (Dragon Ball - Dragon Ball Z - Dragon Ball GT - Ovas), gráficos pulidos y mejorados.

Novedades
Hasta el momento se ha encontrado estas novedades:
·Los personajes gráficamente serán iguales salvo que la única diferencia en este caso será la incorporación de nuevos y variados trajes (Skins) por cada personaje de todas las Sagas.
·Se podrán grabar repeticiones de los combates tanto en Wii como en PlayStation 2,
·La versión de Wii tendrá el modo online y un nuevo sistema para lanzar super-ataques.
·Para PlayStation 2 el juego contará con un DVD extra y la posibilidad de desbloquear un modo inédito de juego si tenemos partidas de la primera y segunda parte.
·También se contara con 30 nuevos y sorprendentes escenarios totalmente destructibles.
·El título acogerá 10 modos de juego.
·Se incorporarán 20 nuevos personajes de todas las Sagas existentes de Dragon Ball.
·Transformaciones más fieles a la serie y una mejor jugabilidad.
El modo historia también sufre una remodelación total, y aunque volverá a tener recogida la trama de toda la serie, en esta ocasión será más dinámico, los retos ganarán dificultad y variedad y habrá muchas sorpresas para el jugador (Los videos animaticos cambiaran en función de las acciones del Jugador, tipo ¿¿Que pasaría si..??)
·Muchos personajes secundarios aparecerán como parte de un poder especial para ayudar a los luchadores principales. Babidi se vera ayudado por Pui Pui y Yakon, por ejemplo.
·Todos los ataques de todos los personajes han sido presumiblemente restaurados, y ahora realizaran ataques mas realistas, casi calcados a lo que pudimos ver en la serie de TV, sin dar lugar a ataques genericos o inventados.
·Se mencionan los nuevos ataques Z Burst Dash, Blast Combo System, Sonic Sway, y Z Counter.
·Se añade el nuevo sistema de Día y Noche, la cual crea una mejor conexión con el manga (como es en que el ambiente mismo afectará a los propios luchadores, convirtiéndolos en Ōzaru, los monos gigantes, si llegaran a observan la luna), poseyendo asi mucho más realismo y variedad.

Aki les dejo una lista de TODOS los personajes confirmados hasta el momento aun kedan 4 por confirmar:

Saga DRAGON BALL
001–002 --> Son Gokuh Jr. / Ohzaru
003–004 --> Kame Sennin / Kame Sennin {Poder al Máximo}
005 --> Chichi
006 --> Son Gohan Ojiichan
007 --> Yajirobee
008–009 --> Tao Pai Pai / Tao Pai Pai {Mecha}
010–011 --> Robot Pilaf / Robot Pilaf {Forma Completa}
012 --> Tambourine
013 --> Piccolo Daimaoh (Rejuvenecido)

Saga Guerreros Z
014 --> Son Gokuh (Joven)
015 --> Piccolo (Joven)
016–(002) --> Son Gohan (Jr.) / Ohzaru
017–018 --> Garlick Jr. / Garlick Jr. {Poder al Máximo}
019 --> Dr. Willow
020 --> Krillin
021 --> Yamcha
022 --> Ten Shin Han
023 --> Chaozu
024–025 --> Slug / Slug {Forma Gigante}

Saga Saiyan
026–027 --> Raditz / Raditz {Ohzaru}
028 --> Saibaiman
029–030 --> Nappa / Nappa {Ohzaru}
031–032 --> Vegeta (Joven) / Vegeta (Joven) {Ohzaru}
033–034 --> Tulece / Tulece {Ohzaru}
035–036 --> Bardock / Bardock {Ohzaru}
037–038 --> Cerippa / Cerippa {Ohzaru}
039–040 --> Rey Vegeta / Rey Vegeta {Ohzaru}

Saga Namek
041 --> Kiwi
042 --> Dodoria
043–044 --> Zarbon / Zarbon {Transformado}
045 --> Soldado de Freezer
046 --> Appur
047 --> Nail
048 --> Ghourd
049 --> Recoome
050 --> Burtta
051 --> Jees
052 --> Ginew
053–054–055–056–057 --> Freezer / Freezer {1ª Transf.} / Freezer {2ª Transf.} / Freezer {3ª Transf.} / Freezer {100% Poder}
058–059 --> Son Gokuh / Son Gokuh {Súper Saiyan}
060–061 --> Cooler / Cooler {100% Poder}
062 --> Thouser

Saga Androides
063 --> Mecha Freezer
064 --> King Cold
065–066 --> Trunks (con Espada) / Trunks (con Espada) {Súper Saiyan}
067 --> Dr Gero (A-20)
068 --> A-19
069 --> Metal Cooler
070 --> A-17
071 --> A-18
072 --> A-16
073 --> Piccolo
074–075–076–077 --> Cell / Cell {Imperfecto} / Cell {Perfecto} / Cell {Forma Perfecta}
078–079–080 --> Vegeta / Vegeta {Súper Saiyan} / Vegeta {Súper Vegeta}
081–082–083 --> Trunks / Trunks {Súper Saiyan} / Trunks {Súper Trunks}
084 --> Mr. Satán
085 --> Cell Jr.
086–087–088 --> Son Gohan (Joven) / Son Gohan (Joven) {Súper Saiyan} / Son Gohan (Joven) {Súper Saiyan 2}
089–090 --> Son Gohan (Futuro) / Son Gohan (Futuro) {Súper Saiyan}
091–092 --> A-13 / Súper A-13

OVAS
093–094–095 --> Broly / Broly {Súper Saiyan} / Broly {Súper Saiyan Legendario}
096–097 --> Boujack / Boujack {Poder al Máximo}
098 --> Zangya

Saga Bu
099–100–101–102–103–104–105 --> Son Gokuh (2ª Forma) / Son Gokuh (2ª Forma) {Súper Saiyan} / Son Gokuh (2ª Forma) {Súper Saiyan 2} / Son Gokuh (2ª Forma) {Súper Saiyan 3} / Vegetto / Vegetto {Súper Saiyan} / Gogeta
106–107–108–(103–104–105) --> Vegeta (2ª forma) / Vegeta (2ª forma) {Súper Saiyan} / Vegeta (2ª forma) {Súper Saiyan 2} / Vegetto / Vegetto {Súper Saiyan} / Gogeta
109–110–111–112–113 --> Gohan / Gohan {Súper Saiyan} / Gohan {Súper Saiyan 2} / Gohan {Poder Definitivo} / Great Saiyaman
114–115 --> Videl / Great Saiyaman 2
116–117 --> Kaioh Shin / Kibito-shin
118–119–120–121-122 --> Goten Jr. / Goten Jr. {Súper Saiyan} / Gotrunks / Gotrunks {Súper Saiyan} / Gotrunks {Súper Saiyan 3}
123–124–(120–121-122) --> Trunks Jr. / Trunks Jr. {Súper Saiyan} / Gotrunks / Gotrunks {Súper Saiyan} / Gotrunks {Súper Saiyan 3}
125 --> Spopobitch
126 --> Babidi
127 --> Darbura
128 --> Vegeta Maligno
129 --> Monstruo Bu
130 --> Monstruo Bu (Maldad Pura)
131–132–133 --> Súper Bu / Súper Bu {Gotrunks Absorbido} / Súper Bu {Gohan Absorbido}
134 --> Majin Bu

OVAS
135 --> Tapion
136 --> Hildegarn (Forma Completa)
137 --> Paiku Han
138–139 --> Janemba / Janemba {Maldad Pura}

Saga GT
140–141–142–143–144 --> Son Gokuh (GT) / Son Gokuh (GT) {Súper Saiyan} / Son Gokuh (GT) {Súper Saiyan 3} / Son Gokuh (GT) {Súper Saiyan 4} / Gogeta {Súper Saiyan 4}
145 --> Pan
146–147–148–149 --> Vegeta Baby / Vegeta Baby (1ª Transf.) / Vegeta baby (2ª Transf.) / Vegeta Baby {Golden Ohzaru}
150–151 --> Ub / Ub {Fusionado con Mr. Bu}
152 --> Súper C-17
153–(144) --> Vegeta (GT) {Súper Saiyan 4} / Gogeta {Súper Saiyan 4}
154 --> Suu Shenron
155–156 --> Ih Shenron / Súper Ih Shenron
... -->

esta lista la aye en el foro ke siempre cheko aver ke ahy de nuevo XD

actualizare nomas ke salgan algo nuevoo

HeEl yeah !!!

SoY NeGRo!!!!

De LoS cReadores de Kuando Las nubes Bajan aki les dejo esta majestuosa obra musikal donde nos refleja ke LAZO es negro XD

BlINGERS PiLiNGERS ARE In Da HoUSE !!!!!

CuaNDo Las NUbEs BaJAN!!

CuaNDo LaS NUBEs BaJAn
Un ClaSiKo en La KulTuRa de la banda ke no tenemos ke hacer y buskamos mamadas en youtube XD bueno aki les dejo los 4 EPISODIOS de esta serie echa por banda pa la banda PINGOOOOOOOOOOOO EEEELLL POLLOOO!!!

CAP1


CAP2 (Especial de Halloween XD)


CAP3


CAP4

HeChOs GamEr de ChUCk NOrriS!!!

Aki les dejo varias hazañas ke nuetro heroe a hecho a lo largo de su vida gammer XD

Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.

La PSP de Chuck Norris toma fotografías.

Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.

Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.

Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.

Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.

Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria.

Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell.

Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.

La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

Chuck norris ya tiene la ps4.

Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici.

Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.

Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones.

El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.

Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.

Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros.

Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.

Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.

Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.

Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.

Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.

Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.

Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.

Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar.

Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation.

Chuck norris tiene el Super Mario 3 y 64 para Sega Saturn.

Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.

Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca !

Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J.

El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere.

Chuck Norris se terminó el Legend Of Zelda Ocarina Of TiME sin hablar con el Árbol Deku.

Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.

Opinen mas HEchos en el Chat box de la derecha firmenle y den opiniones de ke mas kieren ver

LuIS

PaZ!

ChUcK NORRIS:HecHoS Y LeYes!!

ESTA PARTE NO LA EDITE NI LE MOBI A NADA PORKE ASI ES PERFECTA SI NO ENTIENDEN ALGO SOLO CLICKEN LOS LINKS PAKE LOS MANDE A LA WEB KON SU EXPLIKACION TOTALMENTE ESTUPIDA SOBRE ELLO

Hechos sobre Chuck Norris!!
·Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
·Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
·Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
·Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
·Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
·El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
·Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
·Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
·Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
·La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
·Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
·Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
·El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
·La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
·Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
·El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
·Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
·Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
·Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
·Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
·Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
·Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
·Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
·Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
·Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
·Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
·Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
·El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
·Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
·Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
·McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
·Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
·Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
·Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
·No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
·Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
·Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
·Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
·Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
·Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
·Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
·La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
·La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
·La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
·El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
·Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
·James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
·En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
·Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
·Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
·Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
·"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
·Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
·Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
·Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
·Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
·La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
·Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
·Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
·La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
·Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
·Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
·El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
·La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
·Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
·Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
·Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
·El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
·Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
·El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
·Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
·Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
·La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
·Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
·La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
·Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
·La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
·Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
·Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
·Chuck Norris se basta el solo para hacer un trio...incluso si es de mujeres.
·Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
·Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
·Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.

Leyes y teoremas de Chuck Norris
·Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
·Principio de Dispersión: Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
·Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
·Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
·Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
·Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
·Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
·Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
·Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
·Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
·Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación..
·Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris: La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
·Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
·Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida

FUENTE : http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

ChUcK NORRIS!!!!

"Al principio todo era Chuck Norris" -- Dios sobre el antiguo Testamento.

Este artikulo fue kopiado mediante CONTROL C y pegado por CONTROL V de una web en la ke me inspire a hacer esta mierda de pagina el Articulo esta un poko editado porke kontenia mucho Humor no Mexikano Varios nombres y/o situaciones fueron adaptadas a nuestro INDIOMA XD

Chuck Norris es una criatura Cibernetika enemiga natural de Goku, apodada Chucky.

Nacimiento
Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a Cabrones con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin Asesinar a alguien. Espera ansiosamente su venganza final hacia Goku, Al cual le tiene UN profundo respeto ya ke ambos son discípulos de Pat Morita (el señor Miyagi pa los ke no sepan).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".

Chuck Norris forma parte de la santísima Trinidad y Tobago, junto a él están House, Jack Bauer, Bob esponja y Rafael Inclan (sí, son cinco, pero hay que tener en cuenta que Bob Esponja cuenta por -1).

Nacimiento

Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa PATADA GIRATORIA (Patada luego imitada por RYU y KEN) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cybernetika que recibe de su madre.

Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños.

Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Juan Gabriel y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.

Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Bill Gates por su apariencia wera de vende kesos.

Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte (creacion diabolica de WINDOWS), de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Hijo de Puta que quema ciudades".El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba trankilamente por Dealey PLaza, Dallas, comiendo aceitunas cuando le vino un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió de su boca,la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de kennedy.(Hubo muchos testigos..¿pero a caso tu te atreverías a acusar a Chuck?)

Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él..

Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas

También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris

La Muerte de Chuck Norris
La novela hecha por EL BUKY en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 3.1416 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Coke Muñiz, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, GOKU, el doctor octopus y muchos otros por haber matado a Krilin ( komo simpre ) y a MR T ( por ser mas varonil ke el) XD.

Fuente: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

McGyver El DiOS De HagALo UstEd MisMO!!

«"Querido McGyver; Adjunto a esta carta, te envio un popote, un clip, y una liga. Por favor, salva a mi perro"»
~ Peter Griffin cuando su perro Bryan fue a juicio

<<"EL ES EL DIOS DE TODOS NOSOTROS LOS KE LE PEGAMOS A LA MAMADA DE KE PAKE CHINGADOS PAGO SI YO PUEDO ARREGLAR "_______">>(AGREGE AKI KIALKIER KOSA KE SE LE AYA JODIDO Y POR KULO NO KIERE PAGAR POR KE UN PROFESIONAL KON ESTUDIOS LO AGA)
- LuIs VeNas acerca de McGyver

McGyver es soldado, electricista, mecánico, experto en explosivos, piloto, espía, químico, experto en electrónica, y diplomático, todo en uno. Es sin lugar a dudas, uno de los grandes olvidados en los libros de historia del instituto, pese a ser un personaje clave para entender el mundo moderno. Nótese que en algunos países de los Andes sudamericanos se lo conoce como Mac Guiverrrr. McGyver ha salvado a más rehenes que todo el ejército americano, y es capaz de construir un Ala Delta con unos calzonzillos rotos y una escobilla del water.
Gracias a él se han popularizado mucho materias como "Hágalo usted mismo de forma fácil con explosivos", "Mecánica del automovil basada en alambres y chicle", "100 formas creativas de dejar KO a un esbirro sin que salte la alarma del campamento enemigo" o "Construye un Sable Láser sin cortarte las manos con un clip y doce envoltorios de chicle".

McGyver es uno de los culpables de que el 90% de los niños de una generación hayamos acabado como ingenieros/informáticos/frikis.

El origen de McGyver no esta claro pero fuentes fidedignas aseguran que es hijo de una señora de provincias que, viendose obligada por circunstacias personales gravísimas, fue a trabajar como empleada de hogar a un rancho del bajo Minnessota. Viendose mal aconsejada por una cuñada intento el viejo truco de quedarse preñada del dueño de la propiedad (tenia tanta pasta que acojonaba, el buen hombre) y después de consumar la relación, habiendose hinchado a hormonas de fertilidad previamente, comento con el ranchero que como pensaba llamar a su futuro hijo, a lo que este respondio mientras arrojaba un preservativo por el retrete: "Si sale de esta le ponemos McGyver". No se ha confirmado aún el rumor de que McGyver fuera discípulo de Chuck Norris, su forma de actuar se acerca más a la de Jack Bauer.

Debido a su excesiva fama, McGyver se vió obligado a ocultarse bajo una identidad falsa (como protagonista de la serie Stargate). Pero todos sabemos que en verdad es él. Es McGyver, pero en el espacio.

Las herramientas de trabajo
·Navaja multiusos suiza (de las buenas, con el escudito y todo).
·Chicle (nunca se vió la marca, pero todos podemos adivinarla por el envoltorio, aunque a partir del capítulo 27 de la 3ª temporada se vió un cambio en el sabor del chicle y en la forma).
Y ya está, nada más, sólo con esas dos. El tío tiene más peligro que Espinete haciendo puenting, le das un bote de ketchup y un rollo de cinta aislante y te arma un problema de proporciones épicas.

McGyver y las mujeres
McGyver es el casanova más exitoso de todos los tiempos. En cada capítulo de su vida, emitidos estos por la Fox en un principio, ayuda a un mínimo de una mujer a salir de cualquier aprieto utilizando sus herramientas (en su defecto, se las gorronea a otros).

Lamentablemente, McGyver parece tener tendencias hacia el celibato y, por el momento, se desconoce que se haya casado con ninguna. Cuantas más mujeres conoce, menos se las liga... únicamente las salva y se va buscando más. ¿Qué hombre es capaz de hacer eso sin recurrir siquiera al onanismo? Está claro: MacGyver.

Ídolo de Patty y Selma cuñadas de Homer Simpson.

Inventos famosos de MacGyver
Bombas McGyver™
En cada episodio aparece al menos un bombazo de la talla del TNT pero con materiales de andar por casa. Ha sido ejemplo de varias generaciones a la hora de salir del instituto en Navidad tirando bombazos fabricados con bolitas de aluminio, sal de fruta como reactivos y una botella de Coca-Cola (-vacía-) como contenedor. También usa calcetines como mecha.
Tanque modelo Demolisher-666
Consiste en juntar dos tapones de corcho, un bote de pintura oxidado y cuatro tuercas. El tanque está equipado con dos barquillas copladas con cañones de fusión biotérmica de plasma y un cañón central con una carga de diez misiles Tomahawk. El blindaje consiste sencillamente en un escudo de energía endoplasmática conjunta y una servoarmadura inteligente de vitrovanadio extruido.
Armadura Crusader antimisiles
Para fabricar una armadura capaz de soportar incluso a Leonardo Dantés o JOLETTE desafinandos, basta con juntar una tirita y un poco de chicle en proporciones exactas y batirlo en un ventilador de doce pulgadas durante el tiempo que un fotón tarda en recorrer 11,4777(periodo) metros.
Anthraxgantamiento
Únicamente un puñado de harina y dos cucharadas de azúcar, todo bien removido con un clip de aluminio y níquel, crea un efecto devastador a quien se zampa las tortitas de maíz y cebada.

Repercusión de MacGyver
Se cree que nuestro querido hombre polifacético también ha influído en ciertos caracteres de la sociedad moderna, dejando un rico legado:
Dichos populares
·Eres todo un MacGyver: Si alguien le dice esto a un hombre, especialmente si es su mecánico o fontanero, le está indicando que quiere tener relaciones sexuales con el susodicho.
·"Cariño, me puedes arreglar la lavadora?",- "sí, venga, ahora llamo a MacGyver": la contestación del marido indica que no quiere tener relaciones sexuales con la susodicha.
·"Papi, yo quiero ser piloto",- "si hijo, y yo MacGyver": esto indica que el niño no tiene muchas posibilidades de ser piloto aeronáutico.
·"Eso sólo lo podría hacer MacGyver" : "eso es imposible" o "eso sólo lo podría hacer Chuck Norris
·"Tienes más peligro que MacGyver en una ferreteria": "estás muerto"
·"Eres mejor que MacGyver que fabricó una bomba con un chicle y le sobraron piezas" : "tuuuuu eres mu bueno"
·McGyver es capaz de curar el cancer... con una vendita!!!.
·" si MacGyver estuviera aqui": eres un completo inutil.
·La frase "Tranquis, tengo un clip" demuestra un destartalado fanatismo a McGyver

Vestimentas populares
·MacGyver inspiró a los mecánicos a llevar el pelo estilo años 80.
·MacGyver puso de moda las cazadoras, cuando todo el mundo apostaba por no llevarlas.
·MacGyver propició que miles de hombres creyeran que ellos podían, y por consiguiente que se tiraran miles de cajas de herramientas.
Acontecimientos populares
MacGyver provocó un aumento del 300% de accidentes domesticos al inducir que cualquier problema se puede resolver con chicle y una moneda de 5 céntimos oxidada.
Desde la emisión de la serie, la venta de chicles ha sufrido un crecimiento exponencial. En Singapour McGyver es considerado terrorista debido a que es el sumo sacerdote del culto al chicle.
De la misma manera, Suiza obtiene ahora la mayor parte de su PIB en venta de navajas y no de relojes.

bueno esta no la escribi namas le contribui una mierdesilla y la edite kasi nada aki abaajo dejo la fuente espero ke lo ayan disfrutado

LuiS

PaZ

fuente http://inciclopedia.wikia.com/wiki/McGyver

CeSaR CoSTa!!!!!!!

MusiKo-ActOr-Sex SimBol & Chambritas Maker
Influencia de muchisimas bandas en los 80's tales komo Nirvana, Guns & Roses, El tropikal Panama y los Bukis. Y en la actualidad a bandas de black-metal tales komo BACKSTREETS BOY, UFF y Sin Bandera kienes hicieron una orgia de sangre y muerte en el Metal fest anterior, los pokos ke sobrevivieron ievaban un sweter de estambre.

Cesar Costa nacio en Mexiko aunke realmente se rumora ke es de Estados Unidos ya ke sus Raices Hippies lo delatan al traer esos Sweters multikolores psikodelikos, kon los ke se rumoraba capturaba chikas y las sacrificaba komo rituales sexuales de INMORTALIDAD al dios de las pajas CHANOC, kien es la version mexikana de Bruce Willis pero kon mas carisma.

Hazañas realizadas por Cesar Costa
·Este Heroe Nacional es capas de ver mas aya de lo evidente SIN USAR la espada del augurio de LEON-O( sin parentesco kon LEON del resident evil el kual es genial o e Eduard O el marikon ke sale en 12 corazones XD). ·Alguna ke otra ves se le vio volando sobre el cerro del Topochiko y sobre el POPOCATEPETL e ahy los pinches videos frikis del GAYME Mausan.

· Tiene mira laser
·Puede kurar el cancer de prostata ( Lo prendio de Dr HoUSE)

·El invento la teoria de la creacion espontanea al meter uno de sus sweters kochinos dentro de un bote de agua y a los 3 dias se abian creado una especie de seres no humanos kon poderes mas aya de la realidad, ahora se les konose komo los X -MEN!!!!( por eso Bestia es de kolor azul estambre XD).

Sus LoGrOS
Su Carrera Musikal; Grabo cerca de 32 diskos de los kuales los mas konocidos son Te amo Satan asme tuyo el cual grabo a dueto kon Van Halen y Marco Antonio Regil (aunke este ultimo no kanta e ahy por es duetoXD) y Zamorita es mi Padawan del sountrack de Star Wars la venganza de Kevin Bacon emmm digo Luck Skywalker. Tambien participo en grabaciones kon Metallika gracias a el son lo ke son ahora, fue de gira kon Elton jonh , kon este mantuvo una relacion homosexual mas de 3 años asta ke lo kambio porke no se kitaba el sweter por nada del mundo, y en la actualidad es el verdadero dueño de Sony Music, Tony Motola es solo un Cyborg kontratado pake se encarge del changarro XD. Despues de esto grabo kon Bob Marley y Michael Jackson en pro de los Niños Grifos del mundo. Se rumora ke en sus tiempo libres enseñaba ados jovenes a tokar guitarra sus nombres Tom Morrello y Carlos Santana.

Aparte de su Carrera Musical se dediko a aser Television un tiempo por la cadena TELERISA la kual transmitia el programa llamado PAPA SOLTERO el kual se trataba de un padre retrasado y gay (Lea la entrada sobre EMOS para mas informacion) ke kuidaba a los hijos de todas las señoras putas de su edificio komo si fueran propios este programa duro mucho tiempo debido alas explicitas esenas sexuales en las ke kopulaba kon su Ko-estelar POCHOLO asiendo todas las posiciones konocidas asta el dia de hoy en el Kamasutra todo eso mientras tejia un Chambritas.

En la actualidad este ejemplo de grandesa para todos nosotros los mexikanos sale konstantemente dando entrevistas en programas chafas de televisoras valines alrededor de Mexiko, su modus vivendi depende totalmente de su internacionalente conocida fabrika de SWETERS CESARIN ke son pirateados por los putos chinos y eso lo ievo a la bancarrota en el 2004 pero komo es tan poderoso (influyentemente hablando) kontrato a Al Pacino (PACHINO pa la banda) y a Rambo kienes acabaron kon esas fabrikas piratas en territorio malnacido CHINO

Tambien se sabe ke es uno de los mas grandes konsejeros de la ONU, la UNICEF, la UANL y la AAE (avanzada anti emo) a la kual le dedika mas de su tiempo porke su naturaleza Hardcore lo pide.

Bueno eso fue una pekeña biografia o Homenaje a este gran ser CESAR KOSTA!!!!!

Cesar costa kompitiendo en NASCAR

Phutamadre kiero ser komo el kuando te viejito jajajaajj

LuIs PunKaS