Lo que piensan los líderes espirituales más influyentes del mundo sobre el Reggaetón.
Al igual que los críticos, los líderes espirituales piensan que éste fenómeno sólo puede ser calificado de una sola forma: Como una mierda XD. Sin embargo quizás la que más polémica ha causado, es la de Jesús de Nazaret (Al mencionar que esta musika es mucho peor ke el Windows VISTA o una pelicula de TOM HANKS). Además que provocó que Daddy Yankee hiciese una demanda de tales proporciones que dejó en quiebra a la mismísima Iglesia Católica.
Varias autoridades religiosas de la Iglesia Católica, así como el propio Papa Nazinger calificaron al hecho de "Una desgracia que pone en claro que es el fin de los días, pues el Anticristo ronda.", además de añadir que "Sólo un hijo de puta mal cagado, cuyo padre es un transexual podría blasfemar de tal manera y atentar contra el Reino de Dios.". Los musulmanes no se quedan atrás en cuanto a criticar a la mierda del momento. Después de descubrir que una de las populares canciones de Daddy Yankee cuando era invertida contenía mensajes en árabe que iban "en contra de las enseñanzas sagradas de Alá.", según declaró Mahoma, varios grupos religiosos extremistas organizaron un atentado en contra de Puerto Rico, que si bien fue un fracaso puesto que Los Estados Unidos de América metieron sus narices en el asunto y asesinaron a más del 60% de la población en el medioriente. George Bush declara que si bien nunca estaba defendiendo el culo del Reggaetón, debía hacer lo posible para exterminar el terrorismo (en conjunto con el comunismo Y alos EMOS).
Efectos del Reggaetón en los seres humanos
Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos, así como el testimonio de ciertos fanáticos de esta bazofia han concluido en las siguientes observaciones:
·Aumenta fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la Organización Mundial de la Salud.
·Según un estudio de la Asociación de Penes Parados Orgánicos (APPO) indican que el 90% de los practicantes del Reggaetón tienen serios problemas de alcoholismo y drogadicción.
·Varios estudios han apuntado a que escuchar una sola canción de Reggaetón baja la inteligencia, en el mejor de los casos, en al menos 20 puntos de coeficiente intelectual, cifras bastante dramáticas si se tiene en cuenta que toda una vida de marihuana sólo baja 5 puntos de coeficiente intelectual.
·La poblacion de analfabetas, drogadictos, alcoholicos, modelos, presentadoras de farandula, politicos vandalos aumentan cada vez mas en la TV, en un 99.9%.
Efectos del Reggaetón en los seres humanos
Por su reciente aparición todavía no se sabe mucho acerca de los efectos que pueda tener el Reggaetón, sin embargo algunos estudios científicos, así como el testimonio de ciertos fanáticos de esta bazofia han concluido en las siguientes observaciones:
·Aumenta fuertemente la tasa de embarazos adolescentes según un estudio de la Organización Mundial de la Salud.
·Según un estudio de la Asociación de Penes Parados Orgánicos (APPO) indican que el 90% de los practicantes del Reggaetón tienen serios problemas de alcoholismo y drogadicción.
·Varios estudios han apuntado a que escuchar una sola canción de Reggaetón baja la inteligencia, en el mejor de los casos, en al menos 20 puntos de coeficiente intelectual, cifras bastante dramáticas si se tiene en cuenta que toda una vida de marihuana sólo baja 5 puntos de coeficiente intelectual.
·La poblacion de analfabetas, drogadictos, alcoholicos, modelos, presentadoras de farandula, politicos vandalos aumentan cada vez mas en la TV, en un 99.9%.
Cómo ser un buen cantante de reggaetón
Para ser un buen cantante de rejetón reggaetón, debes:
·Hablar "Spanglish" (Español mezclado con inglés. Ej: "yo yo brotha wazzup con la raza amigo, dont mess with da hood, hermano o habra big problemas").
·Tener voz de perro aullando y hablar como idiota cantar (decir palabras a medias).
·Vivir en Latinoamérica , preferentemente en Centroamérica, (mejor aún si vives en un país con un gobierno ladrón), principalmente para comprender la situación por la que destrozas escribes la música. Pero no olvides ponerte un "nombre" con toque gringo (solo para presumir que sabes hablar en "spanglish") o si lo prefieres cualquier mierda que hasta un perro pensaría, quiza un nombre de detergente (ej: Zion y Lennox)
·Luchar día a día para que alguien te patrocine deje que le alabes y te suelte el dinero.
·NO RESPETAR los demas ritmos musicales, puesto que les tienes una tremenda envidia de que ellos sí toquen música de verdad y tú no.
·Insultar los principios de todos, a los latinos como mierda, a los extranjeros como mierda, a las otras creencias como mierda. Y SOBRE TODO... no respetes a las mujeres, las mujeres no son más que objetos sexuales que se desechan al antojo, y si eres mujer, no te interpongas en el camino del hombre, escucha reggaetón, haz de comer, limpia, lava y ponte a hacer que hacer pero rápido, y cuando te pidan sexo no digas que no.
·Estar plenamente consciente de que el Reggaetón no es Música sino un ruido.
·Haber consumido drogas o alucinógenos antes de plagiar componer y/o escribir una canción.
·Vestirte de modo estrafalario, pero siempre teniendo tu propio estilo consiguete una camisa 12 tallas mas grande y una gorra de beisbol azul chillón, póntela de lado y cuélgate 3 o 4 kilos de cadena de porquería encima. Ten en cuenta que los únicos que escuchan este ruido conocido como Reggaetón son los ignorantes (Y si llegas a ganarte la vida diciendo pendejadas en la esquina de tu barrio, puedes copiar la forma de vestir de tu rapero afroamericano favorito, aunque nunca hayas entendido lo que decía).
·Tienes que contratar a varias putas señoritas para que te ayuden a animar el concierto, porque cantas hablas sandeses como un puto retrasado, aunque todas tienen caras mas horrendas que el mismo satanas, tiene culos extremadamente enormes.
·Al estar escribiendo la canción, debes de hacerlo con tu cabezota e inventar frases estúpidas como "Me encanta (enter para hacerlo mas largo... o bien pasas a la siguiente línea) Como canta" y así harás que mucha gente te aplauda, es decir, haz rimas básicas, cualquier babosada es perfecta, de hecho, entre menos coherente, mejor..
·Tener compañeros superdrogos que te metan en su pandilla y así hacer la finta de que eres rudo, cuando la cruda verdad es que sin tu banda de un trillón de "amigos" y sin armas, no eres mas que un gallina estúpida y debilucha.
·No tener ni puta idea de las palabras que estas escribiendo... pero eso es un efecto secundario de estar drogado.
·Recordar que todas las canciones son covers de todas, y que por lo tanto deberan llevar el mismo ritmo pero "innovando" (diciendo las mismas idioteces pero en diferente orden) en la manera (cada vez mas vulgar) de decirle que se acueste con él.
·Nombrar al menos 2000 veces tu alias nombre artístico o el de tu grupo en tus canciones (ojalá con voz de "malo", que más bien suene como a retrasado). Esto porque como todas las canciones son iguales entre sí, los ignorantes que escuchan tu música sabrán que al menos esa canción es tuya (aunque sea un cover de otra).
·Cuando se te acaben las ideas, toma una buena canción, plántale una base de mierda de batería (que siempre es la misma) y canta sobre tu frustración marginal y deseos carnales. Los ignorantes la convertirán en su himno y pondrán los parlantes de sus equipos a máximo volumen en las ventanas a las 11 am de un día martes para que todos los vecinos la puedan disfrutar.
·¡¡IMPORTANTE!! Siempre haz tus "canciones" con por lo menos otros 800 raperos, o reguetoneros, o lo que sean.
·No terminar la secundaria, o mejor aún, ni siquiera haber llegado a terminar la primaria. Un IQ superior a 50 interfiere con la mecánica de la música. Si la mitad de los reguetoneros se dieran cuenta de las porquerías que escriben, el género moriría.
·"Perra" no es un insulto a la mujer, es un sustantivo cariñoso.
·No olvides pronunciar la "L" en vez de la "R" SIEMPLE, si no, no eres reggaetonero.
Para ser un buen cantante de rejetón reggaetón, debes:
·Hablar "Spanglish" (Español mezclado con inglés. Ej: "yo yo brotha wazzup con la raza amigo, dont mess with da hood, hermano o habra big problemas").
·Tener voz de perro aullando y hablar como idiota cantar (decir palabras a medias).
·Vivir en Latinoamérica , preferentemente en Centroamérica, (mejor aún si vives en un país con un gobierno ladrón), principalmente para comprender la situación por la que destrozas escribes la música. Pero no olvides ponerte un "nombre" con toque gringo (solo para presumir que sabes hablar en "spanglish") o si lo prefieres cualquier mierda que hasta un perro pensaría, quiza un nombre de detergente (ej: Zion y Lennox)
·Luchar día a día para que alguien te patrocine deje que le alabes y te suelte el dinero.
·NO RESPETAR los demas ritmos musicales, puesto que les tienes una tremenda envidia de que ellos sí toquen música de verdad y tú no.
·Insultar los principios de todos, a los latinos como mierda, a los extranjeros como mierda, a las otras creencias como mierda. Y SOBRE TODO... no respetes a las mujeres, las mujeres no son más que objetos sexuales que se desechan al antojo, y si eres mujer, no te interpongas en el camino del hombre, escucha reggaetón, haz de comer, limpia, lava y ponte a hacer que hacer pero rápido, y cuando te pidan sexo no digas que no.
·Estar plenamente consciente de que el Reggaetón no es Música sino un ruido.
·Haber consumido drogas o alucinógenos antes de plagiar componer y/o escribir una canción.
·Vestirte de modo estrafalario, pero siempre teniendo tu propio estilo consiguete una camisa 12 tallas mas grande y una gorra de beisbol azul chillón, póntela de lado y cuélgate 3 o 4 kilos de cadena de porquería encima. Ten en cuenta que los únicos que escuchan este ruido conocido como Reggaetón son los ignorantes (Y si llegas a ganarte la vida diciendo pendejadas en la esquina de tu barrio, puedes copiar la forma de vestir de tu rapero afroamericano favorito, aunque nunca hayas entendido lo que decía).
·Tienes que contratar a varias putas señoritas para que te ayuden a animar el concierto, porque cantas hablas sandeses como un puto retrasado, aunque todas tienen caras mas horrendas que el mismo satanas, tiene culos extremadamente enormes.
·Al estar escribiendo la canción, debes de hacerlo con tu cabezota e inventar frases estúpidas como "Me encanta (enter para hacerlo mas largo... o bien pasas a la siguiente línea) Como canta" y así harás que mucha gente te aplauda, es decir, haz rimas básicas, cualquier babosada es perfecta, de hecho, entre menos coherente, mejor..
·Tener compañeros superdrogos que te metan en su pandilla y así hacer la finta de que eres rudo, cuando la cruda verdad es que sin tu banda de un trillón de "amigos" y sin armas, no eres mas que un gallina estúpida y debilucha.
·No tener ni puta idea de las palabras que estas escribiendo... pero eso es un efecto secundario de estar drogado.
·Recordar que todas las canciones son covers de todas, y que por lo tanto deberan llevar el mismo ritmo pero "innovando" (diciendo las mismas idioteces pero en diferente orden) en la manera (cada vez mas vulgar) de decirle que se acueste con él.
·Nombrar al menos 2000 veces tu alias nombre artístico o el de tu grupo en tus canciones (ojalá con voz de "malo", que más bien suene como a retrasado). Esto porque como todas las canciones son iguales entre sí, los ignorantes que escuchan tu música sabrán que al menos esa canción es tuya (aunque sea un cover de otra).
·Cuando se te acaben las ideas, toma una buena canción, plántale una base de mierda de batería (que siempre es la misma) y canta sobre tu frustración marginal y deseos carnales. Los ignorantes la convertirán en su himno y pondrán los parlantes de sus equipos a máximo volumen en las ventanas a las 11 am de un día martes para que todos los vecinos la puedan disfrutar.
·¡¡IMPORTANTE!! Siempre haz tus "canciones" con por lo menos otros 800 raperos, o reguetoneros, o lo que sean.
·No terminar la secundaria, o mejor aún, ni siquiera haber llegado a terminar la primaria. Un IQ superior a 50 interfiere con la mecánica de la música. Si la mitad de los reguetoneros se dieran cuenta de las porquerías que escriben, el género moriría.
·"Perra" no es un insulto a la mujer, es un sustantivo cariñoso.
·No olvides pronunciar la "L" en vez de la "R" SIEMPLE, si no, no eres reggaetonero.
Qué caracteriza una canción de reggaetón
·Es Chévere segun ellos XD.
·Debes decir la palabra yeah al menos 5000 veces, si la dices 4999 veces, no es reguetón.
·Debes decir "ah, ah" como si lo hicieras por el trasero.
·Debe haber cosas que los niños adoran, como sirenas policíacas, ruido de balazos, sexo sin sentido y machismo extremo, OJO! si la canción respeta a la mujer, ESTRICTAMENTE DEJA DE SER REGUETÓN.
·Antes de que veas su correspondiente vídeo, te imaginas típos gordos, feoshasta el culo, con millones de putas atractivas restregando sus culos en ellos... pero cuando ves el vídeo... ¡Oh no! ¡Es exactamente eso!
·También hay que decir "Dale papi, dale" o "Dame más gasolina", aunque también se tienen que oír gemidos, gritos, arrggsss...
·Si puedes conseguir que tu hermanita te haga el baile.. ya lo lograste pero veremos si seduc
e al manager..
·Di la misma estúpida frase babosa 19000000000000 veces con énfasis en una sola palabra... cualquiera sirve.. ( ESCUCHEN VAKERO XD )
·El infaltable Beat electrónico que hasta un niño de primaria puede tocar, pero que a los reggeatoneros les fascina y excita.
·Decir "Yo, yo" despues de cada frase porque si no lo hace no es reggaeton
·Sin tetas, no hay sexo Reggaetón.
·Es Chévere segun ellos XD.
·Debes decir la palabra yeah al menos 5000 veces, si la dices 4999 veces, no es reguetón.
·Debes decir "ah, ah" como si lo hicieras por el trasero.
·Debe haber cosas que los niños adoran, como sirenas policíacas, ruido de balazos, sexo sin sentido y machismo extremo, OJO! si la canción respeta a la mujer, ESTRICTAMENTE DEJA DE SER REGUETÓN.
·Antes de que veas su correspondiente vídeo, te imaginas típos gordos, feoshasta el culo, con millones de putas atractivas restregando sus culos en ellos... pero cuando ves el vídeo... ¡Oh no! ¡Es exactamente eso!
·También hay que decir "Dale papi, dale" o "Dame más gasolina", aunque también se tienen que oír gemidos, gritos, arrggsss...
·Si puedes conseguir que tu hermanita te haga el baile.. ya lo lograste pero veremos si seduc
e al manager..·Di la misma estúpida frase babosa 19000000000000 veces con énfasis en una sola palabra... cualquiera sirve.. ( ESCUCHEN VAKERO XD )
·El infaltable Beat electrónico que hasta un niño de primaria puede tocar, pero que a los reggeatoneros les fascina y excita.
·Decir "Yo, yo" despues de cada frase porque si no lo hace no es reggaeton
·Sin tetas, no hay sexo Reggaetón.
Cómo debe pensar una mujer segun la religion reggetonera
Para las mujeres, para ser regetoneras, recuerden, sus vidas son insignificantes, su raza es totalmente inferior(Hasta aqi es igual alos EMOS) al macho, la hembra es inferior y no debe tomarse en cuenta, acostúmbrense, su único propósito es hacer al macho feliz, darle sexo y hacer lo que este les ordenes(putas), sus sueños, sus planes de vida, no valen nada, ustedes no valen nada, y van a follar con los hombres que les ordenen follar cuando y donde se les diga.(religiosas) Quedo claro? y claro, escuchen mucho reggaeton. En definitiva deben ser Camboyanas.
Para las mujeres, para ser regetoneras, recuerden, sus vidas son insignificantes, su raza es totalmente inferior(Hasta aqi es igual alos EMOS) al macho, la hembra es inferior y no debe tomarse en cuenta, acostúmbrense, su único propósito es hacer al macho feliz, darle sexo y hacer lo que este les ordenes(putas), sus sueños, sus planes de vida, no valen nada, ustedes no valen nada, y van a follar con los hombres que les ordenen follar cuando y donde se les diga.(religiosas) Quedo claro? y claro, escuchen mucho reggaeton. En definitiva deben ser Camboyanas.
